Vendo um cachorro com pata fudida (:

O que é um EMO?

depoimentos:
"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles... "
Chuck norris sobre emo

" O som emo é um som pesaaaado! "
Pedro Bial sobre Emo

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e Pagodeiros na Galeria do rock deixa 9 feridos! "
William Boner sobre emos

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu! "
Papa mem de sá II sobre emo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor. "
Clodovil sobre emo

"Se eu pudesse eu matava miiiilll !!"
Jeremias sobre emo

"8D "
srtA emUxInhaaAH sobre emo

Emo, do FrancÊs emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do Latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de Homosexualismo com música Punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Início do emocore hitlerista:

1941. Filho de pai Gotico e mãe miguxa,adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de satalin), resolve se revoltar contra tudo isso . Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-STAR e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada,mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.

antes de morrer fez um fotolog no intuito de ser tão famoso quanto a Marimoon

http://www.fotolog.com/adolf_182/19333388

.

Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1945, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de VIDEOKE, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o vocalista do CPM22. Logo que sentou-se ao trono, iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade.

Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a Cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).

A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio (terra do carteiro do chaves) no dia 30 de fevereiro de 2001. Durante um show do Fresno - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida.Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.

Cento e trinta mil pessoas mortas e apenas um único sobrevivente: o carteiro JAIMINHO(o que evita a fadiga :P). Do lado emo, entretanto, nenhum soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.

Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na RUA DA FLUOR SHOP.E continuaram seguindo para o norte,derrotando tropas russas em Omsk, Dudinka,Comic sans e Arial black. A seguir, cruzou a linha pontilhada até o Alasca...muitos morreram com o frio e a escassez de vibrador...mas a guerra estava longe de terminar...
Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do rock. Temendo mais uma choradeira generalizada,o general miguxo ordena a desistencia do exercito.
Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emálchivitiz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto.

Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.

Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Tangamandápio trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
• Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
• Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Bandas Emo

É só tomar para sentir o frescor...

• Zeca Pagodinho
• CPM 22
• CPTM 22
• Debutantes 99
• TPM 22
• My Chemical Romance
• Simple Plan
• Calypso
• Detonautas
• The All-American Rejects
• RBD
• LS Jack
• Fresno
• NxZero
• Panic! At the Disco
• Fall Out Boy
• Skank
• Inimigos Da Hp
• MC Serginho

BjO mELiGa ;***

Playboy ¬¬"

*O que é um playboy:

. A maioria não tem dinheiro e normalmente mora nos buracos mais fudidos e usa roupas da uruguaiana de marca. Eles são metidos a Rapper. Na verdade eles são meio que um mano/favelado com dinheiro ou que dizem ter dinheiro. Talvez um híbrido de um Playboy com um Mano feito em laboratório é claro. Eles fazem tudo que um favelado faz só que usam roupas "caras" e quando dá uma merda chamam o papai,ah e vão "pegar onda"em "itacoa". Quando brigam eles chamam o BONDE¬. Todo playsson tem que ter um bonde e achar proibidões uma coisa "iradaaaaaaaaaaaa!". Outra semelhança é usar um cordão que ocupe 2/3 do corpo e tem que ser de prata,mas pode ser FOLHEADO que ninguém vai ver.Geralmente tem um shox,um cordão fudido,um boné do camelodromo e um PS2 usado, destravado, remendado, riscado e com aqueles controles piratas que sempre travam nas curvas do need for espeed,bom... os que o papai tem dinheiro,costumam ter uma bis,com "os fuzivel" queimados e uns adesivos de umas marcas e do "Bonde"(é claro) de merda que ele tem (:

*o que um Play faz:

Na maioria do tempo ele fica na frente do seu colegio,sem camisa,fumando um gudan,fazendo pose de fodão, contando das "mulé" que ele pegou ou "comeu" e ficam descutindo qual a moto, cordão ou qualquer objeto de consumo que o papai tenha que dar para ele eh o mais"PORRADÃO", Irado! Playssons Lifestyle! Também andam de skate, apesar de não saberem nenhuma manobra, ou melhor, não saber nem andar. Basta ter o skate e mostrar pra geral do bonde. Isso é mais frequente com pranchas de surf.
Eles jogam Tibia e passam o dia inteiro nisso. E se alguém perguntar se você joga tem (DEVE) dizer que já parou de jogar. Caso tirem nota ruim(ou seja sempre) tem que dizer que se fudeu porque estava pegando altas ondas iradas em Minas Gerais.
definiçao de "comer":
Já que em 101% deles as bolas ainda não desceram, "comer" acabou se tornando uma vulga metáfora para "beijar" (ou "segurar na mão", ou "cheirar", ou talvez "brincar de Verdade ou Desafio"). Nenhum playsson jamais comeu uma mulher (: Antes que eles tenham seus bagos no lugar devido, a moda muda, e ai a busca já era. Você deve estar se perguntando agora que, se não são os playssons, então quem come? A resposta não é complexa, pois qualquer ser que consiga vestir uma bermuda da Quiksilver e chegar vivo com ela até a praia,pode, sem querer, acabar comendo uma.
ah já ia acabar esquecendo...
play tem que ter orkut com seu nome no diminutivo(matheuzinhoo,bielzinhoo e assim vai..) o final niiit,e ter perfil um perfil 2,3...(sem conhecer nem metade daquelas pessoas).

eh a melhor definição possivel ;D

E pra terminar ao estilo "play":
eh nois leke,vida loka sempre ;*

Hugo nosliW

tava um favelado e um branco andando na rua...
ateh que acharam uma lampada magica...
aí o negro foi lá e esfregou a lampada.
o gênio saiu e falou que realizaria 2 desejos (geralmente eh 3...mas nessa piada só tem duas pessoas :/)
aí ele pediu pro genio que o mandasse para um mundo onde ele vivesse em paz,sem preconceito e injustiça...
puft!" o gênio realizou.
sobrou um desejo...
aí o branco perguntou pro gênio
-o favelado tah lá no mundo dele e naum volta mais?
-sim
-entao eu quero soh uma coca cola ;D

esses dias eu escobri que as mulheres são que nem a minha rua...
cheias de buracos : x